Все чаще и чаще задумываюсь о татуеровке. С одной стороны это на всю жизнь, и страшно что потом придут сожаления о том, что оно было сделано. Конечно, можно вывести, но это выйдет в раза пять дороже чем само тату, к тому же останутся шрамы как ожеги. С другой стороны на улице 21 век, и тату больше не считается чем-то ужасным. Но даже основа моего желания лежит не в этом. Мне с детства твердили что тату это плохо, это низко, это страшно, в мою детскую, затем юную голову так много вбивали ограничений, что теперь я порой не могу понять где мои настоящие желания, а где те запреты и внушенное чужле мнение, которое я принимаю за истину. Действительно ли я считаю что я не хочу тату, потому что это на всю жизнь, или я не хочу тату потому что с раннего дества видела как родители тыкают пальцами в девушек или парней и отзываются о них нелестными словами, говоря какой же человек идиот что испортил свою красивую кожу?

Я в своем детстве так много слышала разных осуждений, суждений, что порой мне так хочется взять стерку и стереть все из своей памяти, начать с чистого листа. Было страшно показать фотографию класса бабушке или матери, потому что тут же начинали показывать пальцем и говорить кто красив, что уродлив, а кому вообще застрелиться бы и не жить с такой внешностью. Сравнивали меня, то я слишком высокая, то у меня нос страшный, но волосы слишком жиденькие. А когда у меня стали появляться первые парни, то снова та самая песня. Этот неудачник, этот на козла похож со своей бородкой, а этот вообще недостоен быть рядом. Может они и хотели лучшего, эти вот такие родители, но что в итоге, одна лишь путаница в голове. Никто не нравится, потому что выработалась неистребимая привычка выбирать людей по обложке а не по тому что заложено в их характере.

Наверное все же самое противное не это, а то, что мне хочется смыть эти все границы, выстроенные прошлым, расслабиться, но при каждой попытке я все глубже погружаю себя в свою собственную клетку из новых мыслей и новых рассуждений. Порой хавидую людям, которые не думают, а просто делают.

Хочу привести пример одной и той же ситуации но со стороны разных людей. Ситуация о правах категории А и мотоцикле. Вела диалог с одной девушкой о том что надо сдать на права и купить мотоцикл. и значит так:

Мои рассуждения: Ну, надо сначала сдать на права, а потом по мере поступления финансов откладывать на мотоцикл. Ну а потом уже можно будет его купить.

Ее рассуждения: Зачем мне сдавать на права если у меня все равно нет денег на мотоцикл. Вот как только появится такая возможность, быстро сдам на права и куплю мотоцикл.

И вот вроде ситуации одинаковые, вроде первая даже логичнее ибо все умерено и по очереди. Но нет, первая слишком правильная и слишком идеальная, откладывая на потом, мы никогда этого не сделаем. Нам вечно что-то будет мешать. То испортившийся зуб, то понравившаяся брендовая кофточка. А когда мы не думаем о том что будет завтра, мы совершаем наиболее запоминающиеся вещи, которые приносят гораздо больше счастья, нежели достигнутые цели к которым мы шли размеренным шагом. Так может все же действительно ее мышление было правильным, а мое было нерешительным, затормаженным?

А вообще, хочу весну, свободу, отдых.

---

не понимаю, зачем я держу эту страгичку, давно пора удалить, а удалять жалко. Но когда хочется что-то написать, явно хочется писать это не сюда. В итоге пустота здесь и мысли там.

А вообще работаю по своей профессии, пару дней назад а т.е. 8ого майя сделала мини коррекцию нижних век или же мини-блефаропластику. Вообще ничего страшного, жить не помешало, глаза не посинели, оттеков особо и не было, больничный можно было бы не брать, если бы не работа с бактериями. В понедеьник сняли пластыри, которые были в виде тоненьких полосочек, сказали на протяжении года не забывать места порезов мазать сильным, детским солнцезащитным кремом чтобы не выработались на месте шрамиков пигментные пятна. Нет, порезов невидно, швов не было, просто заклеили там где порезали. Надрезы были по пол сантиметра наверное где-то, это уж если очень сильно приглядеться то можно увидеть, все же прошло только пять дней. Через месяц, когда более ли менее стабилизируются живые ткани после хирургического вмешательства, пойду вводить гиалуроновую кислоту тоже для корректировки нижних век. Правда эффек от нее держится от 6ти до 12ти месяцев, индивидуально от организма зависит, как раз на лето будет. Жаль, хотелось бы на все время.

Зачем мне это все нужно? Достали вечные мешки под глазами. Нет, это не усталость, этого не убрать примочками, этого даже не запудрить, потому что жировые железы выперают вперед, а нижнее веко слишком опущено вниз. Это генетика. Дотали все с вопросами, почему я выгляжу усталой, где я была ночью что у меня такие мешки под глазами и т.д. Это не эстетично, это мешает жить. Сейчас я сняла очки, после коррекции зрения я их больше не одену, а значит оголила свои глаза и теперь мои мешки под глазами не скрыты под рамкой очков. Так что блефаропластика была вторым необходимым шагом привести лицо в порядок. Теперь бы только придумать что-нибудь с кожей, чтобы придать ей ровный красивый цвет. А то пятнистость кожи на лице по всей видимости, тоже моя генетика. Или же просто умелые косметологи и дерматологи мне не попадались просто. Но это чуть позже, сейчас пусть заживут глаза.

---

Порой ты почти уверена что в будни ничего не может происходить,потому что это будни, потому что работа сжирает всю твою жизнь, а дорога до работы оставшиеся ее часы. Только вот порой происходящее полностью ломает твое представление о буднях.

17 апреля. Еду в автобусе, смотрю куда-то по сторонам, ибо ехать мне больше часа, делать нечего. Стучу по переднему седенью от скуки, забрасываю ноги на соседнее сидение и переодично снимаю их от туда. Пытаюсь нарваться хоть на неприличный коментарий, чтобы хоть как-то разнообразить свою дорогу домой. Поворачиваю глаза на астановку и вижу сидит довольно пропитой внешности мужик, в боку вроде как колотая рана. По крайне мере под оттопыреной курткой на кофте большое сочное кровавое пятно и вроде как линия, как укол от ножа. За рану не держится, держтся за скамейку и боюет кровью. Интересно, подумала об этом еще астановки две и переключилась снова на сиденье, на которое снова забросила ноги.

18 апреля. Еду в автобусе, доезжаю до второй пересадки, вылезаю, смотрю скорая заезжает на траву прямо позади моей третьей пересадочной астановки, до которой я иду. Смотрю внимательнее, теперь то я зрячая, зрение норма все вижу. Вижу полицейских два бусика. Дяди полицейские стоят возле, скажим рва, на поле за астановкой. ам просто такое углубление, туда толи канализационная шахта выходит, толи еще что. Из скорой вылезает 3 мед работника, два из которых полезают в яму. Третий санитар остается с полицейскими. Через минут пять два предыдущих вылезают, что-то говорят, но такими лицами будто там труп. А ведь и правда труп, было бы иначе, они бы пошли его вытаскивать. Было бы совсем плохо, они бы побежали за носилками. А теперь они стоят с полицейскими и обсуждают что делать дальше. Жаль подъезжает мой автобус, я сомневаюсь, но приходится бежать на него, ибо я отошла от астановки метров на 200. Автобус ждет. Предполагаю, останься я там, я бы увидела как подъезжают криминалисты, как приезжает черный автобусик, в который сгружают труп. Было бы конечно интересно, но я решила не ждать.

---

Я так устала, и слегка потерялась. Иногда сидишь, и думаешь, как было хорошо в школе. Свои иллюзии, мечты и все это кажется таким досягаемым. Свои твердые убеждения, свои идеи. А потом школа заканчивается, начинается университет, и все становиться чуть сложнее, немного более скучно, но все еще терпимо. А потом взрослая жизнь, и тут ты падаешь на колени, тебя втаптывают лицом в асфальт, и не дают встать. И ты задумываешься, а зачем я в школе проходил математику? Историю? А физика то зачем мне была нужна? Почему никто не учил, как нужно выбирать профессию? Почему все спрашивали о том куда бы ты хотел, что тебе нравится? Почему никто не дал совет что профессию нужно выбирать такую какая будет пользоваться спросом в наше время, которая будет приносить деньги. Почему пришлось потеряв на университет семь лет, понять что я буду зарабатывать столько же, сколько администратор без абразования. Зато, звучит то как пристижно - научный сотрудник, специалист по генетическим модификациям, клонированию, генетической инжинерии... И чтобы найти работу пришлось 7 месяцев после окончания университета рвать себе на голове волосы и убиваться морально, потому что специалистов много, спроса мало, рабочих мест нет. Вечные отказы - не достаточно практики, одно интервью в Германии (ну хоть день Рождение там провела), снова отказ. А закончила бы я какую-нибудь профку, выучилась бы на медсестру и была бы такая же зарплата, легкая учеба, занимающая гораздо меньше лет. Но да ладно, так все же, почему в школе никто не учил как правильно подать себя на интервью, как показать себя с лучшей стороны работодателю, как верить в себя? Вот это бы пригодилось, а не физика, математика, этика и другие безполезные предметы. Нет, многие из них конечно были интересными, но что с того, ведь для жизни они не дали совершенно ничего.

А так конечно все хорошо, работа по профессии, работа над тем что нравится, просто зарплата не оправдывает моих бывших юношеских ожиданий, не оправдывает тех стараний, того потраченного времени и сил. И увы, время не повернешь назад, придется жить с тем что есть, с тем, к чему стримилась. Поставим новые цели, придумаем новые желания и пойдем вперед.

Но все же, где мои беззаботные времена, когда можно было выглядить так, как хотелось сердцу, когда оно умело мечтать и строить воздушные замки? Тогда впечатляли фильмы, клипы, музыка, форумные игры. А теперь впечатлит, разве что чемоданчик с миллионом фунтов, ненароком упавший с неба на голову... Тогда было так хорошо, а главное, была вера, в это замечательно, достижимое светлое будущее. А теперь, осознание того, что все же так и придется остаться всего лишь средним слоем этого общества. Зато я Генетик. Круто.

---

Ну что же, кажется работа найдена, жизнь начинает двигаться с мертвой точки. Хорошо, очень хорошо. А главное внутри стало так легко. Конечно есть страх что пробный период не очень хорошо пройдет и я им не подойду, но все же, стало гораздо легче. До этого идеешь бывает по городу, заходишь в магазин и сразу мысли такие возникают, что неужели и у меня судьба быть кассиром после стольких лет потраченных на учебу. И так щемит внутри, так плохо, и никто не понимает, никто не может помочь, а кому-то пытаешься высказаться, то люди думают что ты супер негативный человек и смотришь на мир с абсолютным пессимизмом. А сейчас идешь по городу и понимаешь что наконец вырвалась из этого замкнутого негативного круга. Сдвинулась вперед, пошла по маленьким ступенькам вверх.

Вот здесь, должность научного сотрудника , кого интересует что где и когда.

---

Сегодня наконец вышла из дома, настроение слегка поднялось, потому что я нуждалась в этой прогулки. Достала кеды, надела браслеты, в том числе и полученный в подарок от своей. Вся такая совсем по весеннему одетая вышла. Чувствовала себя прекрасно, даже без макияжа, но скрывая глаза под солнцезащитными. В любом случае их снимать на улице нельзя, краситься тоже. Погода солнечная и приятная, хочется весны, прогулок, разговоров. Вспомнила что значит, когда люди на тебя обращают внимание. Они улыбаются, потому что ты им нравишься, потому что они считают, ты выглядишь прекрасно. Они смотрят, потому что им приятно смотреть. Они иногда говорят комплименты, или просто что-нибудь спрашивают. Я уже успела отвыкнуть от этого, слишком засиделась дома, слишком глубоко погрузилась в свои черные проблемы. А это внимание, эти взгляды, они вытащили меня, они придали привкус приятного настроения. Теперь хочется кофе и читать. Но кофе нельзя, сегодня был стоматолог и обезбаливающее которое заморозило пол лица.... Еще час, и будет мне кофе со вкусом лесного ореха и безобидная книжка Макса Фрайя - Сказки Старого Вильнюса. Книжка о городе, в котором я живу. Может так я смогу его полюбить?

---

Сегодня выгляннула в окно, и в мыслях проюежало: - какая приятная погода, светлое небо, и какие четкие очертания домов...

Через час пришла ответная мысль: - ...очертания домов, ведь не зависят от погоды...

Мир новыми глазами, с четкими формами и границами, с более яркими красками, такой ослепительный, словно в холодном огне.

Заметила, что мне теперь постоянно не хватает света. Мне нужно от него защищать свои глаза, но мне его хочется. Раньше я читала и все делала в полу мраке. Все удивлялись как я что-то вижу на максимально затемненном мониторе, как я читаю при лампочке в 40 ватт. А теперь мне нужен свет, как всем людям. Глаза больше не воспринимают приглушенный свет так как раньше, так им плохо. Это непривычно и странно, словно учимся частично жить по новой. В жизни где нет места сумраку и мраку, а к жизни которая блещет фонтаном различных цветов.

---

Эксперимент 1

Сегодня было как обычно много дел, а дела мои тормазяится из-за глаз, потому что должна часто отдыхать, но с другйо стороны даже если бы не должна была бы то появились бы какие-нибудь фильмы которые я просто обязана посмотреть или какие-нибудь книги, которые я просто должна прочесть.

Но вот мои свободные минуты и майка которую я решила хмм... исправить / испортить. Не знаю, еще не определилась. Просто вчера с девушкой смотрели на ютубе видяшки про то как модифицируют майки. И очень захотелось попробовать, темболее майку свою я эту не любила. Там кошка, а я ни на единый процент не кошатница. Я просто не переношу кошек как таковых. Так вот, мой результат (смотреть на спину). А сейчас пора за немецкий.

---

Мне так жаль что здесь так мало кто остался. Так жаль что нет возможности читать интересных людей, смотреть их фотографии, делиться своей жизнью. Почему-то дико тянет на беседы с людьми, на тихие вечерние разговоры. Но этого больше нет, и не будет, жизнь не стоит, жизнь идет своим чередом.

Неделю назад я поставила себе цель, заняться немецким языком. Заняться самостоятельно. Это будет некий квест для самой себя. Посидела, подумала, все же это не японский, не норвежский, это всего лишь немецкий. Посмотрим как далеко я смогу зайти своими силами. Моя цель самостоятельно докорабкаться до Б1 уровня. Вот и посмотрим, смогу ли я. Так что сегодня беру урок четвертый по собственной программе, которая придумывается на обум прямо с головы. Т.е. то на ютубе что попадется, то еще где-то, дальше все конспектируется, заучивается и идется дальше.

Дико хочется придумать еще каких-нибудь полезных квестов для самой себя, но такое, что могло бы быть полезным. Попытки заняться рукоделием провалились прахом. Не потому что это не получается, а потому что это напрягает, раздражает, возникает чувство глупости, бессмысленности, как и при игре в компьютерные игры. Хотя, при этом я восхизаюсь работами других людей и легонечко, совсем чуть-чуть завидую. Но такой, доброй, приятной завистью, вовсе не означающей что я сейчас же сама побегу в магазин и буду пытаться сделать лучше. Мне нравится смотреть на это со стороны, а не учавствовать в этом самой.

---

Лазерная коррекция и по

Понедельник, сегодня первый день когда я могу подойти к компу, что-то прочитать, что-то написать. Не без труда, признать, глаза устают, сижу в солнце защитных очках, но все же сижу. Могу уже прочитать и сообщения на телефоне и даже ответить, но все еще не могу прочесть свои конспекты, хотя и не пытаюсь. Не нужно утомлять свои глаза.

Запишу я все свои впечатления о пятницы, пока они не растворились в прошлом уходя в дальние края забвения. В 11 была назначена коррекция, но в клинике я была около 10,30. Мне дали подписать бумаги, которые я не читала, так и сказав, что чтобы там не было бы написано, это все равно не изменит моего решения и я не встану, не развернусь, и не уйду. По этой причине я просто их подпишу. Вот и подписала, подписала еще один лист с инструкцией о том какие таблетки я должна пить, какие капли капать. Дали мне пакетик лекарств, о которых мне рассказала врач, уже перед самой коррекцией. Ибупрофен, пить 3 таблетки в день в любом случае. потому что он имеет противовоспалительное действие. Таблеток так 10 дали. Дали 6 табоеток снотворрного. Сказали не пить, но употребить только в том случае, если я почувствую боль. Тогда вне зависимости, это день или ночь, просто выпить таблетку и уснуть. Дали две баночки разных капель. Одни употреблять сейчас по 4 раза в день, другие после того как снимут защитные линзы и как их употреблять, мне скажут позже.Что ж, вернемся к тому моменту когда я подписывала бумаги. После подписей мне дали таблетку успокоительного под язык. Не сказать что она меня сделала вялым овощем, но через минуты 7 я почувствовала дикую потрубность с кем-то поговорить. В коридоре сидело только два пенсионера. Бабушка со своим дедушкой. Вот пока я ждала своей очереди они стали моими жертвами. За последующие пол часа я выложила им всю свою жизнь, жизненный опыт, приключения, выводы и т.д. Не сказать что им было скучно. Они слушели с удовольствием. Потом меня позвали в каинет, а я так и не успела дорассказать пенсионерам все что было рассказать. Но зато теперь им между собой будет о чем поговорить. Проверили с аппаратом фокус моих глаз еще раз и повели на этаж выше. Там закрыла свои вещи и ботинки в шкафчике. Так и осталась в джинсах и кофте. Одела бахила которые мне выдали и шапочку. Перед этим мне закапали глаза каплями от которых веки стали тяжелые, сонные. Мне напомнило это - состояние опьянения. Очень неприятное состояние. Потому что я никогда не любила чувствовать себя не трезвой. Потом еще раз закапали, увели в хирургический кабинет, положили, снова закапали. Капали постоянно, противоинфекционное и обезбаливающее. Потом положили на лицо скажем клеенку, темную, но над одним глазом был круглешок, такой прозрачный и липкий как липкая лента. Оттянули слегка им веки, прорезали дырочку и потом такими словно щипчиками взяли мое глазное яблоко, обрамили его, чтобы я не могла моргать. Это не больно, это оказалось не страшно и веки никто мне не оттягивал. Просто странно. Не сказать что не удобно. Не удобно только по началу, пока эти щипчики не зафиксируют правильно. После этого я все еще могла шевелить глазным яблоком без какого - либо дискомфорта, но естественно не могла моргать. Снова куча капель. Это самое неприятное в процедуре. Это заставляет чаще дышать. Да, руки по обе стороны тела, под коленями цилиндро образная подушка. Ноги в полусогнутом состояние. Меня пододвинули под аппарат, я почувствовала себя как похищенная инопланетянами и вдруг поняла от куда режисерры таких фильмов берут вдохновение. Кружочек белых мелких лаппочек, несколько красных и зеленая. в которую мне нужно стараться смотреть - мой ориентир. Капли, капли, капли - они меня уже достали. Дальше дотронулись до моего глаза какой-то такой штукой. Вот представте ту штуку из которой дети выдувают мыльные пузыри. Такая же только из хирургической стали, ровная, маленькая и на согнутой слегка вверх палочке. Дотронулиись коротки, потом убрали. Дотронулись еще раз и стали закапывать. Все из виду исчезло, я под водой. Убрали. Дальше скальпель которых дотрагивались под разными углами, делая надрезы. самое интересное что я не могла его видеть, передо мной только лампочки, не могла толком чувствовать, но логически знала что это он. Потом как понимаю, вероятно палочкой вверх, вниз счищали излишек роговицы. Дальше попросили стараться смотреть в зеленую точку, навели на меня лазерь. Он меня ослепил и по звуку я поняла что он действует. Я не чувствовала ничего, просто звук. Меня предупредили что это будет от 35 до 50ти секунд. Мне постоянно говорили "молодец", "хорошо". Это означало что я все еще смотрю правильно. Дело в том что через некоторое время ты полностью перестаешь видеть зеленую точку, ты видишь просто непонятный свет, но тебе надо стараться смотреть туда куда смотрела. Вот собственно почти и все. Дальше куча промывания глаза толи чем-то прохладным, толи после лазерной обработки это кажется прохладным. На глаз (ну на радужку со зрачком или просто зрачек, тут все выполняется именно на этом участке) положили что-то беленькое, одна из ассистенток в очередной раз посчитала. кажется до десяти. Убрали. Кажется снова промыли, а может быть и нет, может наоборот то что-то белое впитало лишнюю влагу, ну и закрыли наконец мой глаз захитной линзой. Со вторым глазом провели таку же процедуру. Это не долго, это минут пять скорее всего на каждый глаз. Дальше попросили сесть, встать, пойти одеть ботинки, взять вещи, одеть солнечные очки. Да, я уже видела, видела хорошо. Видела после лазерной обработки, когда меня просили глаз подвигать вверх, вниз. Но глаза чувствительные, состояние после лекарст сонное, легкая слабость, слегка непонятное ощущение. окулист-хирург спустилась со мной на этаж ниже. Я спросила в регистратуре не заезжал ли за мной такой черный друг. Неет не чернокожий, просто металист. Она сказала что он только то вышел и побежала его догнать. Привели его обратно, он мне вручил тюльпаны. Мы вышли до машины и уехали домой. Первый раз капли я закапала как и было сказано 2 часа после операции и уже в этот же самый день стала держаться всех назначеных рецептов. Целый день пролежала. Глаза боялись малейшего света, слезились. Открывались с диким трудом. Ждала с нетерпением вещера. Когда стемнело они раскрылись, Я нашла внизу коробки картонные, липкую ленту, ножницы и стала заклеивать окна. Друг удивлялся как я находясь в полной темтоне, с завещенными шторами и на глазах в солнечных очках вижу гдее резать и где склеивать эти коробки и вообще как я все вижу. Объяснялось это легко, сверх свето чувствительностью. Заклеила, потом снова лежала, побродила по дому, хотелось ходить и смотреть, ведь все видно. Но глаза быстро устали и стали снова закрываться. И тут началось самое сложное. Они стали так слезиться как не слезились никогда. С них вытекали не слезы а ручейки. Ночь я спала плохо, вся подушка была мокрая, снотворное я не пила. И это продлилось до почти середины следующего дня. Болеть ничего не болело,просто от слез сопливился нос и выглядело что я дико простужена. "Плачу" и сморкаюсь. При этом я могла спуститься до кухни, сделать чаю, и обратно в постель. На слишком многое сил не хватало, но и безпомощной тоже не была. Второй день в итоге прошел с трудом, очень чувствовались в глазах защитные линзы, хотелось быстрее понедельника чтобы их мне вынули.

Третий день начался хорошо, ночь проспала отлично, уснула слушая книжку Патрика Зюскинда - Парфюмера и проспала до 9ти утра. Друг приготовил завтрак, съела пол завтрака и снова уснула под книжку. В обед мне стали звонить по скайу, развеевать меня разговорами. А вечером я обнаружила что с трудом но уже могу читать текстовые сообщения и отвечать. Чуть попереписывалась, но глаза устали и снова ушла спать, снова под книжку, ибо она хорошо усыпляет.

День четвертый. Сегодня после обеда должны снять защитные линзы и перевести на другие капли. Сегодня свободно читаю текстовые сообщения, не боюсь экрана монитора, но все еще не могу читать конспекты. Глаза стали фокусироваться лучше, не слезятся, защитные линзы как и вчера, больше не мешают. Глаза не так боятся света, но на улице должно будет быть очень неприятно. По инструктажу темные очки на улице не снимать последующие три месяца. Задумываюсь не купить ли себе очки подороже из оптики, а не просто пластмаску из магазина.

п.с. Да, я вижу лучше чем я видела в очках. Фокусируб глаза еще плохо. Когда фокус придет это все индивидуально, как и процесс заживления. Если Стас мог смотреть телевизор в первый день, то я пряталась в кромешной темноте. Если Ирене глаза первые часы жгло так что она от боли плакала, то у меня просто слезились и я просто лежала. Джон первые несколько дней сидел с холодным компрессом на глазах и сходил с ума, а Таня буквальноо в первый день вернулась к работу у компа. Но я не об этом. Каковы ощущения? Не знаю, все воспринимается иначе вопреки моим ожиданиям. Я думала я буду как Луи в Интервью с Вампиром, после его обращения, видеть и познавать мир занова. Но скорее всего я воспринимаю это как должное. Словно так должнобыло быть всегда, так всегда было, но просто что-то мешало. И мне сняли эту мешающую пленку с глаз, или может быть я вынырнула из глубины в которой я жила и по этой причине я теперь стала видеть. И это хорошо, потому что это правильно, это естественно.Все именно так, как первоначально было заложено.

---

Вчера задумалась о том, какие люди окружают каждого их нас. Кто-то рассказывает веселые истории, у кого-то жизнь заключается в дискусиях о прочитанном, у кого-то в играх и т.д. Я всегда считала что у меня нет друзей, точнее их всего лишь пару, но вдруг я заметила одну вещь. Это логично что человек подвержен влиянию тех, кем себя окружает. Кто-то не жалея денег, тратит их на алкоголь, просыпается с головной болью, и думает что весело провел свой вчерашний день. Пусть, выбор каждого из нас, может и правда весело, для кого-то. Кто-то делает тату, потому что друзья делают, потому что интернет полон красивых картинок с татуированными девушками/ парнями. Тоже ничего, думаю что в будущем обязательно пожалею, что так и не решилась наколоть себе маленький рисунок. А у меня друзья другие. Одна, постоянно читает, и смотрит исторические фильмы. Стала замечать за собой, что с любопытством изредко лезу в закладку исторических фильмов, чтобы тоже что-нибудь посмотреть. Так не смело, и не всегда удачно, но все же эта тенденция есть. Другая часть друзей озаботилась внешностью. Брекеты, коррекция зрения и другие некрупные изменения. Ну что ж, сегодня была на консультацие и в пятницу, 7-ого марта, в 11 утра у меня лазерная коррекция зрения. Цена одного глаза 1300 Лт (In total around 760 euros for both eyes). Правый глаз полностью востановить невозможно, зрения слишком низкое, левый вероятно востановят до нормы. Так же роговица слишком тонкая на моих глазах, по этой причине возможно делать операцию Lasek, которую реально будет повторить через несколько лет если меня не устроит результат, коррекция Lasik противопоказана. Процедура длится не долго. Один глаз минуты 2-5. Но задержат меня там на час, чтобы перед операцией вручить набор капель, рассказать как жить пару недель не снимая солнечные очки и справляться с болью. Как ухаживать, и не бояться первые несколько недель перепадов зрения от нормы до скажем слепоты, тут конечно преувеличено. Люди в реальности спрашивают страшно ли мне. Конечно страшно. Но боюсь я не последствий коррекции. Это полностью безопасная процедура, а самого процесса. Того, на сколько сильно мне оттянут веки, как обездвижут глаза, как будут делать, на сколько знаю, в ручную надрезы на роговице. Потом лазерь, что скорее всего покажется облегчением. Вот и все, всего несколько минут, перед которыми мне дадут таблетку успокоительного (надеюсь что дадут, другу давали, но в другой клинике). А я буду плакать.. просто плакать. Видящему человеку этого не понять, никогда не понять. Я не представляю, что значит проснуться утром и не искать на ощупь очки, или не идти без очков до ванной комнаты опираясь на тактильные ощущения кончиков пальцев. Я не представляю, что значит узнавать людей на улицах, потому что теперь можно будет видеть их лица. Что значит не путать номера автобусов, потому что теперь их реально будет разглядеть. Что значит водить машину не в троем, когда друзья смотрят за тебя на светофоры и дорожные знаки и сообщают тебе, о том что они говорят, не смотря на то что ты в очках, ведь даже в них ты не можешь ничего разглядеть. Это будет самое счастливое утро в моей жизни, когда я проснусь, и пойму, что я наконец ВИЖУ. Вижу этот мир. С нетерпением жду, боюсь, и верю что все будет хорошо. Пусть не норма, пусть далеко не норма, но в любом случае это позволит мне жить без очков.

А еще сегодня была на Within Temptation. Хорошо сыграли, не опаздывали, начали ровно, хотя мы опаздали на 20 минут сами. Играли 2 часа. Она три раза передевалась, правда костюмы простенькие. Уже не молода, пополневшая. Все понравилось, но стало чуть обидно из-за того что все это происходило во второсортной стране, в Литве, куда всегда приезжают все группы на закате своей карьеры. Так уж есть. Но ничего, это я просто слишком чувствительна стала в последнее время. Все было на самом деле просто замечательно. А вот и она.

Within Temptation

---

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

---

Total eclipse или Полное затмение, фильм 1995 года с Леонардо ДиКаприо. Не думала что он меня впечатлит, но это оказался исторический фильм о двух французских поэтов 19ого века. Поль Верлен и Артюр Рембо, между которыми развивались гейские отношения, в то время так невоспринимаемые обществом и караемы законом.

Но дело тут не в этом. Они оба считаются весьма выдающимися поэтами, особенно Рембо, который писал серьезные стихи не по своим годам. Пыталась я читать. В этот раз решила взять его серьезное и кажется последнее произведение, или одно из последних. "Одно лето в аду", написанное в те годы когда Верлен сидел в тюрьме, после инцидента произошедшего во время их ссоры, двух пуль выпущенных в своего любовника и одной попав ему в руку; когда Рембо переживал и саморазрушался. Произведение пропитанное болью, ненавистью, ощущением несправедливости. Но обидно то, что я не могу восхищаться этими строками, я не понимаю этой рифмы, этой силы и горя, которая должна быть заложена в нем. Для меня это просто косое, кривое произведение, написанное в очень интересный его жизненный момент. Хотелось бы мне уметь восхищаться теми, кого мир считает выдающими поэтами, писателями, понимать их. Аналогично с Онегиным (хотя образ Татьяны конечно превосходен), с Войной и Мир (попробовать снова ее осилить что ли). Да что там, с тем же самым Аланом По, на котором помешено пол мира, а на астановках и метро часто видишь девушек читающих его сборники. Читала и его, какие-то через чур филосовские мысли, говорящие о том что он прав, а остальной мир слишком поверхностный и примитивный. Хотя конечно рифма стихов у него все же шикарна. Да и язык, по сравнению с другими, кто писал на англиском, довольно разнообразен и богат. За это его можно любить, но пожалуй, увы, не за его произведения. Но возможно мне надо больше читать, возможно, когда-нибудь и я пойду что к чему и за что их любит так этот мир. Может быть я просто не дозрела, не доросла. Я надеюсь, что в один день мне станет доступно это восхищение теми, кто навсегда оставил эти яркие метки в мире искусства и творчества.

---

Как жить так чтобы на все желаемое хватало времени? Где оно, это время, которого когда-то было так много? Так много желаний, которые никак не могут осуществиться, по той причине, что после утра, незаметно наступает вечер и хочется спать. Завтра, завтра я сделаю список, чтобы начать выполнять то, чего я хочу.

---

Столько времени прошло, что здесь никого почти не осталось. Все разбежались, времена поменялись. У всех жизни завертелись, закрутились, сплетаясь в сложные лабиринты. А мне вдруг захотелось, зайти, вспомнить те времена, когда мы все были вместе, когда жили напечатанными постами, этими словами. Когда плакали и страдали, смеялись и радовались, а потом снова погружались в эти бесконечные слова. Скучаю, сегодня я скучаю по этому всему, завтра может быть снова забуду и уйду обратно в свою зимнюю, почти весеннюю жизнь. Но больше никогда не будет так как было тогда, и больше никогда не будет так как было сегодня. Но сейчас я ищу новых развлечений, нового счастья, которое принесет мне новых эмоций. Несколько запуталась вновь, вспоткнулась, и забыла куда хотела повернуть. Но я все еще жива, я иду, я шагаю где-то рядом с вами, я все еще помню вас всех, даже кого уже давно не осталось в моих друзьях. Помните ли вы меня? Вспоминателе ли о том что я тоже когда-то была? Наверное нет, увы... А ведь так хотелось бы жить в чей-то памяти, поселиться там на вечно и никогда не уходить. Просто быть, тихо быть в виде незаметного, почти призрачного, тихого воспоминания...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня ты открываешь двериь, ту самую, старую и вдруг понимаешь что все находящееся за ней, оно в прошлом, в далеком, забытом прошлом. Все те, кто находятся за ней и ждут тебя, тоже в прошлом. Еще вчера ты рвался обратно, еще вчера ты хотел вернуться, а сегодня это кажется слишком чужим, позабытым.
Maybe it's too much, many exams, a lot of stress. Все выбившее из колеи, очередной раз перевернувшее с ног на голову. Очередной этап взросление, новые цели, взгляды на будущее. Но скоро отпустит, скоро все станет как прежде, снова оглянемся назад, чтобы беззаботно засмеяться и стать психологически на года четыре младше, а пока что поживем в шкурке старика.

---

"Мы сидели в ужасном кафе, где нельзя было курить и везде пахло ванилью. Моя знакомая пила какую-то бурду, а я решил понтонуться и выпить сока. Персикового. Почему-то с мякотью, хрен его знает.
Я, как и всегда, играл словами. Это было моим любимым занятием, когда никуда не спешишь и всюду не успеваешь.
Был момент, когда я сказал, что легче жевать стекло, чем говорить "люблю", а моя знакомая как-то резко изменилася в лице. Пробуравила меня взглядом пару секунд, тяжело вздохнула и ударила стакан об стол. Какая-то впечатлительная девушка ойкнула. Я вообще чуть не свалился со стула.
Она выбрала осколок помельче. Засунула его себе в рот.
Я так внимательно наблюдал за ее движениями, что у меня начали трястись руки. А когда она начала жевать, мне срочно захотелось коснутся пальцами ее застывшего лица, ведь я не верил своим глазам. Я так приятно был скован шокирующим, необычным и любопытным моментом чужого откровения.
Пропускаю пару секунд.
Моя знакомая сплевывает вязкую слюну с примесью крови и пузырьков. Прям на пол. Прям даже не вытерев губы. Прям даже не переставая прожигать меня взглядом.
- Нет, не легче...
В тот момент я верил ей больше, чем себе... потому тупил молча. А она встала и ушла, оставив меня наедине с отвратительным чувством бесполезности.
Шел активный процесс самоуничтожения..."

(c)Unknown

@музыка: Lana Del Rey - Blue Jeans

@настроение: Романтичное

---

Эксперементуальность масок

Иногда, мы слишком много мечемся, пытаясь найти себя. Возможно стоит начать с чего-то простого, некачественного, выполненного руками, неумелого художника. Просто так, за баночкой очередного алкогольного напитка и сигаретой в руках?

изошрение личности

---

Котоапокалипсис уже совсем скоро. Только у нас и только в этом году.
Земля предствляет премьеру в декабре 2012 года!

@настроение: Сравает