• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: каплями дождя, по разбитым лужам (список заголовков)
17:10 

Встревоженное прошлое

Сегодня мне снился сон... Я давно не видела снов, потому что прихожу с работы уставшая.
Пару серий анимэ или же провожаю своего Носорожика на учебу. да-да она теперь у меня
Носорожек, как она сама сказала, у всех Заи, Рыбки, а у тебя Носородек =)) ну и потом
спать, и сплю крепко и мертвым сном. а тут проснулась на час раньше обычного и решила
что надо продолжить спать и т.к. как организм уже отдахнувший я смогла наконец запомнить
свой сон. Он был приятным, о прошлом... Когда мне былолет 16 я вошла в компанию металистов,
всем им было за 20 примерно, одной мне 16, но они меня тогда приняли, любили и заботились
как о сестре. Я для них была очень дорогим человеком, как и они все для меня. Макс, ему
было 23, Вовка, которому было 21, Барабашка, точнее Олег, прозвали его так ибо он был
бабаранщиком и любил барабанить, ему тоже было 21, Антон, тоже 21, Алина, его ровестница,
они были парой, и Рено, которому было 19. были еще люди, но это были мои самые любимые и
постоянные друзья. Мы не долго пробыли вместе, в 17 лет я полностью от них отошла, просто
так получилось, они стали много пить, появилась трава, компаниястала разваливаться. Что
случилось с нами тогда такими дружными, я не знаю. Может быть погоня за новой модой, может
кто-то непережил предательства 2-х людей, которые тогда были тоже в этой компание, но
которые ушли и ушли очень некрасиво, а кто-то вместо того чтоб поддержать тоже начал пить
с первыми. а может произошло что-то чего я не могла тогда понять в свои 16 лет. Я очень
скучаю по тем временам. С ними всеми было очень весело. С ними было так, как не было и не
будит больше никогда. Таких, как они просто не существует. Это люди, которым можно позвонить
было в любое время суток, это люди, перед которыми не нужно было носить маски, можно было
смеяться и плакать, обижаться, истерить, или же придти, обнять и сказать что я безумно
люблю их. Они всегда помогут, никогда не отвернуться. И даже если ты будишь делать то,
что неприемлемо им, даже если ты пойдешь против их убеждений, они не отвернуться, они все
равно будут с тобой. Они скажут что осуждают, но они не будут читать моралей и учить жить,
они будут ждать...
Сон:
Я иду с Максом по улице, такой приятный желтый свет, вечереет. По летним меркам может
часов 8 вечера, Солнце на небе теперь ниже и оно крупнеет, желтеет. Мы идем и так спокойно,
так хорошо.
- Где ты так долго пропадала? Тебя не было больше 4-х лет. - спрашивает Макс, спокойным
голосом, таким теплям, полным заботы.
- Я была в столице, училась...
- Ого. - удивление, восторг и легкая гордость в голосе за меня.
- Да, Макс, я все еще учусь, как мы с тобой познакомились, так и учусь до сих пор,
это кажется безконечным.
Отвечаю я смеясь, с легкой иронией к нелепости ситуации.
И вот мы приходим, останавливаемся возде под=езда где стоят другие, все рады меня видеть,
все улыбаются, обнимают. Мы просто ждем остальных кто вот-вот должен выйти. И тут макс
вынимает из пачки свою последнюю толстую сигарету и показывая мне, говорит.
- Покурим?
я киваю головой. Да, это тот самый Макс, которы готов разделить последнюю засохшую
корку хлеба в голодный день с близкими друзьями, тот самый Макс, который поделиться
последне сигаретой, последней копейкой. Потому что это Макс. Он просто такой есть,
просто таких больше не будит, нету. Я улыбаюсь, только теперь замечая что волосы Макса
уже не прежнего цвета, а Вовка давно срезал свой длинный хвост который достигал поясницы.
Я замечаю перемены в из лицах, в из внешности. Ведь в целом прошло 7 лет как я покинула
из, как они сами разбежались и я понимаю что время сурово, оно отразилось на всех нас.
Оно изменило внешность человека, но оно было не в силах изменить ихнюю суть. Они остались
прежними друзьями, перед которыми я могу снять свои маски и глубоко и спокойно вздохнуть
полной грудью.
Макс протягивает половину сигареты, н помнит что я люблю докуривать а не начинать курить сигарету.
- Все хорошо, ведь ты больше нас не покинешь, правда?
Я улыбаюсь и хочу сказать что теперь я навсегда с ними, но я просыпаюсь, просыпась с
влажными глазами, потому то их всех больше нет. Родной город забыт и всеми нами покинут,
родная страна предана, и тоже покинута. Нас больше нет, мы все исчезли...
Макс, Вова, Барабашка, Антон, Алина, Рено и остальные... Мне вас так не хватает, не хватало
всегда. Вы самые лучшие. Вы когда-то сумели мне показать что дружба есть, и что дружба
может быть крепкой. И я так хотела бы хоть на день вернуться в свое прошлое, чтобы снова
увидеть вас всех. С вами я действительно жила, жила а не существовала. Вы мне показали,
что можно смеяться, радоваться, что жизнь может быть веселой и интересной. А теперь...
Я не справляюсь без вас...


@темы: Каплями дождя, по разбитым лужам, Капсульный яд, сигаретного дыма

02:05 

Боль о прошлом. (Не читать, это просто депресс)

Почему однажды мир стал серым, почему потухли в нем огни? Сколько лет прошло после этого? Пять, шесть? А все словно было вчера, будто вчера улицы все еще были наполнены светом, а теперь сплошная тьма и не выбраться наружу, не найти из нее выхода. Почему кто-то рождается под счастливой звездой, а кому-то суждено страдать? Вы скажите – Ты сам вправе строить свою судьбу. Но как ее строить когда постоянно все рушится, снова и снова оказываясь не в том месте, не в то время, мне суждено спотыкаться и падать, затем же получая профилактически удар в спину от близких мне людей. И порой это заставляет чувствовать себя таким уязвимым, слабым … Когда же наконец этому придет конец? Почему моя звезда счастья умерла при моем появление на свет? Почему врачи подарили мне жизнь в очередной раз спасая от смерти. Но я хочу туда! Надоело! Жизнь это не моя стихия, не мое пространство! Я не должен был быть здесь. Если смерть отняла его от меня, почему она не могла забрать и меня? Ведь он был половиной меня. Он… А она вырвала его от меня, разорвав мое сердце, поставив меня на колени и заставив рвать волосы с головы, кричать, спиваться, находится под очередной дозой и даже это было бесполезным, даже это стало напрасным. Пришлось замолчать и жить, надеясь на призрачное счастье. Но ведь я знаю, что счастья не вернуть, оно погибло вместе с ним. А ведь я мог его спасти, мог, но эти принципы, эта какая то глупая игра… Я просто проклятый игрок, который своим играми убивает не только других, но и захоронил свое собственное счастье. Слезы, крик, дрожащие руки… ничему этому не передать мой внутренний огонь, разрывающий, разрезающий мою плоть. Даже боль до потери сознания не способна унять того, что сжигает меня изнутри. Вам кажется это глупым? Осуждайте, учите меня жить, пожалуйста, мне все равно. Ведь наверняка почти никто из вас не знает, что такое настоящая любовь. Знаете? Вы заблуждаетесь, это всего лишь иллюзия. Вы думаете вы способны любить и влюбляться много раз? Нет! Настоящая любовь бывает только один раз в жизни. Только один. И навсегда. И тогда больше не существует Тебя и Его, больше не существует границ, преград и двух разных тел. Вы становитесь одним целым, одним, неразлучным целым. А что бывает когда разлучают сиамских близнецов, что бывает когда один из них медленно умирает, сначала отравляя плоть другого а потом оставляя в нем непроглядную с каждым днем увеличивающуюся пустоту… Пустоту, которую больше невозможно заполнить, пустоту сжирающую изнутри. И все рано приходится жить, зная, что ты обречен, смотря как вокруг смеются люди, находя свое счастье, улыбаясь им, радуясь за них, при этом зная, что ты свое уже давно потерял. Время лечит? Бред! Оно даже не помогает забыть. Все словно вчера! Малейший неверный толчок заставляет пасть в прошлое, вспомнить все. Ты закрываешь глаза, затыкаешь уши, прячешься в самый отдаленный угол, в темноту, пытаясь не допустить их, не подпустить воспоминаний, но они приходят все с новой сильной волной, заставляя литься слезам, заставляя дрожать. И если тебе чудом удалось не подпустить их, отбиться, убежать, то они настигают тебя во снах. Повторяя и повторяя все заново, будто кто-то кино поставил на рипит. Снова его попытки вскрыть себе вены, снова его смерть и я бьюсь как бешеная птица в клетке, понимаю что опоздал, что больше ничем не могу помочь. А его медленная смерть на моих руках… Медленная, такая медленная… И так больно смотреть… И ты сдерживаешь слезы до последнего, а он приказывает жить, и вот его глаза закрываются, сознание покидает его тело и ты понимаешь что это конец, он ушел… ушел и его больше не вернуть никогда… Битые стекла, зеркала, крик… Родители поящие успокоительным и не спящие по ночам, плачущиеся ибо больше не в состояние видеть, как их единственное чадо убивает себя пассивным путем. Но сука Смерть не смотрит на тех, кто так яростно ее призывает, они не интересны ей, они скучны… Но что делать, когда ты обещал жить? Проклятое обещание… Зачем? Разве это можно назвать жизнью, когда ты стал зверем убивающим других, мстящим невинным за твою внутреннюю смерть. 2 моральных смерти на моем счету и одно самоубийство. Достоин ли такой как я, все еще жить? Жить, чтобы продолжить убивать, потому что ненависть сожгла уже давно некогда живое сердце? Чем я не убийца, которых сажают в тюрьму? Смертный приговор! Я требую приговора! Убейте! Заберите эту боль, выпустите ее наружу, дайте ей свободу… И они думают что он счастлив, они думают, что он смеется, они жалуются на свои жалкие проблемы, а он утешает их, они думают что он сильный, но они даже не предполагают, что он так часто горько плачет по ночам, обжигая свои щеки кровавыми слезами, играясь пальцами с острым лезвием, желая полоснуть себе по венам, запустить музыку на максимальную громкость и станцевать свой последний танец, оставляя на стенах кровавый след, а потом упасть, улыбнуться, и уйти, туда где его ждет он…
Но все это лишь мечты, успокаивающие мечты, заставляющие пасть хоть на некоторое время в долгожданное забвение. Забыв про боль и улыбнуться, представляя как он будит медленно умирать, наблюдая в зеркале как блекнут огоньки жизни в его глазах. Но кто-то развеет это забвение, окликнув, вытащив из мечты, заставляя вернуться в серую реальность, которая стала всего лишь существованием. Он просил его жить, но не успел объяснить как. Как жить лишившись части себя? Может быть он давно нарушил свое обещание, прекратив жить и погрузившись в существование? Может быть пора просто уйти?
А ведь завтра придет новый день. И снова прозвенит будильник, солнце которое давно перестало греть ослепит его глаза, а он будит улыбаться, выкуривая свою первую утреннюю сигарету, не смотря на то, что он всегда ненавидел курить по утрам. Выкуривая ее за Него, потому что Он некогда так любил курить с восходом солнца… И он даже не вспомнит о Нем, даже не задумается почему достал тонкую мятную сигарету и почему закурил ее. А все потому, что Он застрял на вечно в нем, Он теперь стал частью его. Неотъемлемой частью, и ведь теперь никто не сможет их разлучить, никто не сможет Его отнять… На вечно вместе с ним, обреченный на бесконечное одиночество.




@темы: Каплями дождя, по разбитым лужам, Капсульный яд, сигаретного дыма, Он

Конструкция Личности

главная